“不，别这么想。这样就好。现在正是时间，无论对谁而言。为了弄清楚我们曾经是多么的孤独，各自是需要这些时间的。”

这个软绵绵的冬天也终于要过完了，我结结实实地长出了厚厚的树茧。

你的心思我全知道，就像饿了的小野兽，挤在窝里气鼓鼓地小声嗥。我就来，蜜糖，我就来。

年末对我来说总是某种情结。末日感带来的巨大欢喜，又绝望又歇斯底里。满心想着的都是日夜颠倒，或者时间骤然停止，我们身陷不知名的黑洞浑然不觉一切的流逝继续玩乐至永恒。此时此刻我脑子里的映像全是某个极具象征意义的晚上，具体象征着什么，我从是个夜晚起就从来没明白过。

我还是痛恨结束，痛恨你必须亲眼目睹的一切正分分钟在遭受时间的剥蚀。

又看了遍libertine在日本factory那场live，就17分钟的视频。小天才pete还带着健康的婴儿肥，他聪明的模样透过汗水闪闪发光。

我希望敏感的神经永不麻木，我希望疼痛与快乐永远同时降临，我希望宇宙天际仍有消亡和新生，我希望初恋症患者们一直病下去。

今年的末尾，我想拽着身边的亲爱的人，一头扎进喧嚣的人群里，被淹没，但不被遗忘。

从国内带来那桶面膜还算好用，东西仔见过，一大缸子。但这篇文章的主人公不是它。

今天洗完澡糊上面膜以后我意识到一定要给你们看这个东西，我的亲朋好友们。

所以不要再吐槽说你没有眉毛了，看我有，只是，嗯，（沉默）

再放一张全景图，谁笑谁跟我换。

怎么办，我隐隐有种我被这对二逼眉拖了后腿的感觉。

2。看一个叫忧郁症的片子，片头的kirsten dunst深深的让我想起一个旧朋友。

3。我希望她想起我的时候不是觉得失望，至少不只是失望。

4。就像人们总是不懂，总是不懂。但有时候他们容忍，有时候不。忧郁星撞地球给出了一个令人信服的理由，就算我们再也好不起来了也无可责备了。他们解释说病人在末日浩劫来临前异乎常人的平静，是因为末日的感觉对他们来说太熟悉不过了，不过是每一天而已。

5。有时候想起来我觉得念理工科还是很帅的，我们真的知道一点别人不知道的东西，会摆弄一点别人不会摆弄的玩意。不管学得多糟糕隔了个行当就没人看得出来了，立马不自卑了。

6。就想告诉你们我现在都干些什么。我在做洪水模拟，就是大雨来临水位上涨流量暴增的时候，计算哪些地区会被淹到以及淹到多深。附加还做着一个配套的3d视觉化模型。graham先生建议我往模型里加点儿“阿阿阿！！”和“咕嘟咕嘟”的音效。

7。我也不是没觉察到，但终究你们也会知道其实并没那么糟。一生人，能怀着从前完全没体验过的心境过两年，总归也算是个礼物。就像绕了远路仍是没找到那家ktv，还能一抹脸说增加了人生阅历。

8。比如说现在再回想起来类似于“一个人吃饭”这样的牢骚，就能啧啧嘴说，简直弱爆aoaoao了。

散了吧都，退朝，本王现在什么都不想干。

对了我想以后养的猫呢，就给他取名叫王师培。

我离开了上海，从此再没人带着我听民谣。我知道我的口味其实不那么西北，不那么散人半仙，不那么青山绿水红袄黄土，放任我自己走就走上完全不同路子上了。可能再过两年跟你们一起去音乐节我都不知道该站哪个舞台。咋办呢，我得想办法在深夜的马路牙子上接上你们的下一句歌词才行。

如果我停止说话就会从此一天比一天庸碌下去。或者是无所谓的庸碌，或者只是没人再看得见我了而已。从另个角度来看像是实现了我在某一日胡乱嘟噜出来的愿望，在人群里终于我变成了沉默不语的随便谁，总还是没有寻到那个雨天明亮眼睛少年的确切感受。一切神秘一切油盐酱醋，都是自己在跟自己玩。

修车的tim叔有一只漂亮的灰猫姑娘，她爱一只裹满了她的灰毛的旧刷子。她不想理任何人的时候就躲在帆船底下，只有在看见那只刷子的时候，才会迂回地起过来，假装不看你。我将来的宝贝们，你们千万也得爱上个什么阿，我可真担心留不住你们的心。

要过长一段时间以后，我才能坦率地承认，我爱他们，清醒地不计回报地深爱他们。比给爱人的爱，还要宽容一百倍。

这一年里我时常在独处中怀疑着自己是不是变成了另外一个人。新认识的人们不知道我从前的模样，那么从这一公元纪年起我就彻底是个冷漠孤僻我行我素不喜欢任何人的人。偶尔在熟识的人的叙述中看到陌生的名字，就会有种没由来的恐慌。这种新的恐惧只来源于我自己的转变，不是被代替，就算只是被稀释也受不了。

因为只有我一个人没法把自己变浓了。

这个令人伤心的国度和疯狂迷乱的年代里沉湎于自我的感受是狭隘和懦弱的。虽然有时候也会有种短暂的使命感，可是广阔的情怀和惨烈的时事都只能随声附和一两句，我很愧疚。